每次感觉累了，家人和家就是我的原点。我又会跑回去。然后保证自己生存下来了。
每次我想玩，我就去找工作，找另一个城市的工作。然后在这座城市里悠悠荡荡。
在深圳游荡了一年了，感觉自己的欲望都满足了。偶尔还会想起，在深圳的点点滴滴。
今天来例假了，忘了带卫生巾。奶奶还帮我跑出去买了。爸爸也帮我出门买饭。这样被宝贝着的生活，也许就是我一直没有达到他心里标准的原因。我一直就是个娇宠的孩子。一直长不大。一直幼稚着。自闭着。有着自己的脾气。
在电脑前坐下。重新把自己变成一个小蠕虫。手机玩到欠费。也不想充。真心想省钱，却又很痛苦。
想去韩国。
到现在我的好友团又大变样了。钢多已经不是我最知心和事业上的伙伴。我们已经越轨。很多事情回不去当初。除非等待时间的磨砺 。和洗刷。
和阿傅也回到原点了。尽管他那么的爱我。但是我是被动的。一切都是他自己造成的苦果。或许他现在很痛苦和挣扎。那也是因为他修佳节又重阳炼的境界达不到我这么高。享受轮回之苦。
昨天让一些好朋友帮忙介绍对象。呵呵。不过一些之前认识的完全没有想法的人也冒出来了。阿辉和名兴都是我觉得非常完美的男人。只是我对他们没感觉。可惜呀。世上本就没有两全其美的好事。我想我还是自卑。而且不懂得照顾别人的感受。我要在这两项上勤加学习。明年一定能成功。
今年主 [...] （阅读全文……）
人到了无法自拔的时候，肯定是在进行一件自己意识到是错误的事情的时候。
否则，何必要将自己拔出来呢？何不沉溺其中呢？
我发现我无法自拔地爱上了他。他昨晚生气，我是那么的紧张。他在我脑海当中的形象也顿时变得强大而刚毅。他对我来说也顿时那么重要。我总是犯这种电话通知的错误。让别人白跑或是白等。我的爱需要无尽的宽容。我的死穴就在这里，不能害到别人，一旦害别人为我付出，我也会产生强大的不舍和怜悯，然后会被他吸过去。
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我也以为我找不到自己的死穴。
因为一直以外没有哪个男的能打开我的心门。
我想我的死穴就是像家人一样照顾我的人。贴心的人。从来不违背我的意愿的人。
阿傅都能做到。只是，他总是不自信。对未来。对他自己。我也没办法对他的事业建立信心。我只是喜欢和他生活。我想，我们或许可以做所有的事情，但是就是不适合结婚。
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一个人内向，尤其是像我一样内向，我就很讨厌。因为我讨厌我自己。
什么话都不对你说的感觉，真的很讨厌。凭什么我一定要嫁给你。切。鄙视这种自得其乐的人。鄙视得意洋洋的人。
或许我会因为自己内心的魔障，把别人都想象成坏人，。然后不小心就伤害到他们。因此落得一个孤单单的下场。那我也在所不惜。因为我是喜欢孤单的。我喜欢独立 。偶尔有生理需求的时候我才会需要男人。其它都不需要。
阿傅问我最爱的人是谁，我当时想回答我最爱的是自己。怕被打，所以没说。
呵呵，毕竟户外是公共场合，不能当做是私人场合。因此别人侵犯进来也没有错。谁让你没告诉他这个东西是你 [...] （阅读全文……）
昨天晚上很幸福，胖哥帮我修好了床。稳当当的床，睡在上面，好幸福。
我开始不抱怨，任何生活条件。开始淡定面对物质方面的种种。
我很富有。有一部N73，一个深圳市中心的房子。
两个爱我的男人。
还有爸爸妈妈都很理解我，听从我的观点。不像<裸婚>里面童佳倩那个臭妈妈。她竟然穿得比我妈妈好。哎。
我，这样一个自己的钱都不够花的人。怎么提省钱给爸爸妈妈装修房子呢。就算省下来，也被花个精光。
昨晚拉肚子真的拉得很爽。是我喜欢吃的东西，只是不能像我昨晚那样一口水果一口麻辣烫。
早上果断思密达一 [...] （阅读全文……）
呵呵。如果说我和阿傅是色情的关系。那么和钢多完全就是单纯的清新的关系。不过这也是我脑子里的想法。有待进一步考证。
因为，本来，我以为和他第一次开房。什么都不会做。然后他回他家睡觉。没想到他不想走。（我也不是什么省油的灯。不想赶他走。我也害怕一个人在宾馆睡。）他就是做了。拉了我的手，还亲了我。
那种感觉不是触电。是直刺我的敏感地带的感觉。我也不知道为什么这么敏感。他的灵魂也许具有侵略性吧。
外在又那么温和。呵呵。
那一刻我真的明白什么叫春宵一刻。哇哈哈。
从中山回来，我感觉不抑郁了。晚上睡眠质量也好了。沙溪粥，顶呱呱。有 [...] （阅读全文……）
